Uma nova mania: Colaborar

O meu JP está um menino. Quando olho para a carinha vivaça dele, vejo um rapazolas...como sempre desejei. Um menino lindo, brincalhão, sempre com uma ponta de malandrice e vontade de brincar constantemente. Adoro ser mãe de um menino. De certeza que teria também adorado ter uma menina. Visto-lhe roupas giras e desportivas. Todas "nice"...E assim é ser mãe de um menino de 2 anos. Sinto-me a "Rainha" da casa. Também sou super-mimada...pelos meus homens.

Apesar da traquinice cada vez mais vincada, ele agora colabora muito mais nos exercícios e refila menos das suas obrigações. Já as encaixou no seu dia-a-dia. Até as malfadadas talas nocturnas !

BOM FIM DE SEMANA !!!

Uma das melhores sensações

É ir dormir, sabendo que quem amamos está muito feliz...

Vida normal

Faço tudo a que tenho direito com o meu menino. Acredito que ele merece fazer tudo o que os outros meninos fazem. Passear nos parques, ver espectáculos, ver lojas no centro comercial. Não temo muito os acessos com carrinhos, pois se há quem goste de se aventurar... sou eu. Felizmente aqui pela zona, a maioria das infraestruturas está razoavelmente preparada para carrinhos de bebé e cadeiras de rodas. Ele parecer ter 3 ou 4 anos porque é muito comprido, mas é ainda extremamente portátil, pois só tem 11 kilitos.

Faço uma vida normal. Mais normal...impossível. Pelo menos, por enquanto. E quanto mais normal agimos, mais normal acredito que ele será.

Não posso concordar com os pais que escondem os seus filhos por ter algum problema ou deficiência. E sei que os há, pois conheço uns casais assim, com quem me cruzo na fisioterapia. Mas não concordo....até posso entender, mas não concordo.

Mae mimada

Hoje amuei...

O JP continua a ir 2 vezes por semana à APPC. Esta manhã ligou-me a orientadora do curso de comunicação aumentativa em que o JP está inserido e falávamos por causa do horário . Ela acabou por me dizer que o JP funciona melhor em grupo, pois vê os outros fazer e sente-se mais entusiasmado (já tínhamos percebido) e por causa do seu feitio difícil também não tem paciência para esperar...

Feitio difícil ?

Tem tudo para o ter...Desde pequeno que não come o que não gosta sem refilar, é certo, mas acaba por comer...e resignar-se. Se está cansado resmunga um bocadinho...se tem fome também ! Sempre achei saudável a sua expressão de vontades . Os papás também são assim...somos 2 escorpiões, teimosos, orgulhosos e "com algum feitio".

Mas por regra, dizem-me que ele porta-se sempre muito bem. Tem bom trato embora um pouco caprichoso por vezes...típico da sua idade. Na verdade, não revendo o meu menino nessa menos simpática descrição, não devia ficar aborrecida...se calhar fiquei, porque também eu tenho um "Feitio Difícil"... :-)

O quadro da nossa vida

Às vezes ao passear com o meu piolhinho, e ele feliz e contente , mas quietinho no carrinho (que remédio...) oiço comentários do tipo: "oh, tão sossegadinho, oh...porta-se tão bem...", ou ainda: "está cansadinho, com sono, talvez?"...às vezes digo que sim e "desando" sem vontade de me explicar...outras vez só digo:"pois, não tem outro remédio, está sossegado porque não anda, pois se andasse de certeza que estava aí a tentar partir qualquer coisa"...

Quando me perguntam porque não anda ele , tento resumir ao máximo e digo que com o tempo tudo se resolverá. Algumas pessoas devem sentir "pena" (grrrrrr....detesto....mas que fazer ?) e desatam a "abrir-se comigo" e contam todas as suas desgraças e mais alguma. Uma que o marido enlouqueceu e deixou-a com 2 filhas pequeninas com apenas o seu rendimento de 600 Euros, a criá-las sozinhas...outras porque o nunca foram felizes...outras porque os seus filhos tem problemas de aprendizagem e/ou usam drogas, são epilépticos, ou os maridos são mulherengos....

Quem não tem problemas ? Felizmente há quem não tenha , mas ainda bem que os há, pois dá-nos a esperança de um dia alcançarmos a mesma situação. Mas também depende da forma como encaramos os assuntos. Os problemas são proporcionais à importância que lhes damos...

A tudo nos habituamos e com algum espírito positivo, os problemas transformam-se em pequenas contrariedades e fazem naturalmente parte da nossa vida...dando no quadro da nossa vida algumas pinceladas negras de incerteza e medos...mas poderá valorizar o quadro da nossa vida...claro que sim. Tenhamos alegria de aproveitar e deliciar-nos com as coisas mais boas...e as menos boas, terão menos importância.

Momentos de Escárnio e Maldizer !!!

É verdade que pouco me queixo...Não faz parte da minha forma de encarar a vida e os desafios que me surgiram…

Mas há 2 momentos no dia de "descontrolo" e chamo nomes à minha vida… :-)

O primeiro é de manhã cedo...gosto de me deitar tarde e custa-me sempre a acordar. Acabo por fazer tudo à pressa, mas agora tenho mais alguém para despachar sozinha…

Tenho de acordar o meu pequenino (e mete-me tanta peninha…) e depois pensar na roupa, dar-lhe comidinha, preparar a mala (sim porque por preguiça não me apetece preparar as coisas no dia anterior), pensar se tem natação ou cavalos e lá vou eu carregadinha de malas e mais o JP para o carro. O culminar é o olhar de beicinho chantagista que me lança quando o deixo na escolinha…

O segundo momento de maldizer é mais recente...e é à noite

O JP é desde os primeiros tempos, um espetáculo para dormir! Toma banho, recebe miminhos e o leite, lava os dentes e é só metê-lo na cama com o seu amiguinho "Esteves", com quem pode conversar e rir um bocado, mas ao fim de uns minutinhos adormece sozinho...até de manhã eu ir acordá-lo. Por regra sempre deu umas noitinhas santas.

Porém, de há uns mesinhos para cá passou a usar talas nas pernas para dormir...Ora, as talas não o deixam rebolar na cama...que ele saindo ao pai, vira-se várias vezes e chega a acordar de pernas para a cabeceira. Aqui as cabecinhas pensadoras dos papás optaram por colocar alternadamente em cada noite numa só perna, para poder mudar de posição quando lhe apetecer . E de facto melhorou. Mas quando é noite de colocar a tala na perna esquerda (que é a que ele mexe mais), nunca é uma noite descansada...sente diferença por não a conseguir dobrar, e vai choramingando e até acordando...até à hora que um de nós, zombie e vencido pelo sono, com os neurónios desesperados e adormecidos, vai lá, retira...e finalmente paz.

Longo percurso para chegar à normalidade

Todos os dias penso no longo percurso que já percorri com o meu pequenino. O menino em que se tornou. Destemido...cheio de força de vontade...teimoso e persistente. Doido por nos agradar. Feliz e cheio de vontade de aprender...Quem diria ? Que medo tinha eu do futuro...mas o futuro é cada dia que aparece e que é quase sempre melhor que o anterior (exceto a nível financeiro) … Afinal tudo se resolve...É preciso não desanimar, acreditar que a vida dá muitas voltas e chegou o dia em que agradeço do fundo do coração a Deus de ter permitido ser abençoada por uma criança que acarreta tanta preocupação, mas que preenche os meus dias, a minha vida, e a torna num desafio constante e incerto...Um bocadinho ao gosto da minha forma de ser…
Nem tudo são rosas...custa ver a vontade do JP de chegar aos sítios e de explorar e não conseguir. Precisando de mim, para lá ir...mas o tempo passará, novas aquisições virão...e o meu menino será um rapaz maravilhoso (pelo menos aos meus olhos).

Serei exigente com ele. Quererei que cumpra os mínimos para ter uma subsistência própria. Não serei facilitadora. Quero que se torne o mais independente possível e de resto não tenho mais nada traçado para ele...só não gostaria que se tornasse em alguém que fizesse algo que me desgostasse e me desiludisse muito...Falo de delinquência, claro. De resto, somos uma família, como sempre fomos, mesmo antes de ele nascer. Bem dispostos. Divertidos e o humor reina nesta casa...trabalhadores e ansiosos por passar algumas horinhas juntos a disfrutar de carinho, beijinhos e repetindo vezes sem conta que nos amamos…

Exagero? Somos assim. Somos um casal de Escorpiões, pomos naturalmente a paixão como prioridade nas nossas vidas...O nosso JP é Sagitário...pouco sei sobre eles, mas devem ser individuos tenazes, a julgar por ele...mas com 2 Escorpiões chatos como pais não sei o que sairá dali...

Momentos de angústia ? Aparecem muito esporádicamente. Medo do futuro ??? Ainda...obviamente, mas de uma forma muito mais tranquila !!! Mas porquê desperdiçar este maravilhoso presente, minando-o com algo tão imprevisível ? Afasto esses pensamentos, fujo deles...

A nossa vida começa a tornar-se banal...igual à de quaisquer outros pais...

Isso é um sinal positivo. Sinal que os sentimentos estão mais calmos e que encaramos as nossas tarefas com a maior naturalidade...Este blog começa a tornar-se repetitivo...chato...

Tenho um desafio para quem nos lê e segue a nossa história : Porque vêem aqui espreitar?

Estou curiosa para ver as respostas, mesmo de quem habitualmente não comenta...

Adenda: O motivo deste post tem a ver que no próximo dia 6 de Abril, fará um ano que coloquei o primeiro post...Não conseguirei falar de cada uma que me visita, mas apetece-me...

Talvez esta tenha sido uma maneira expedita para homenagear cada uma de vocês....que já fazem parte da minha vida...

A criança escondida em mim

O rosto do meu JP é para mim a maior fonte de energia.

Energia essa que nasce da emoção de decifrar os seus traços, as suas expressões, a sua alegria. A minha aventura da vida voltou a ter momentos novos, momentos de descoberta. Tornou-se tão simples e com tanta novidade...tal como, quando eu era como o meu filho, uma criança. Sinto novas formas de prazer de viver e quero entregar-me totalmente ao momento presente . Problemas vulgares existem...mas passam para segundo plano, quando abraço o meu pequenino.

Aquilo que mais lamento é não ter mais tempo para dar asas à nossa paixão, sem horários, atividades e restrições. Por isso todo o pouco tempo que disponho, adoro dedicar ao meu JP. Mas no fim de semana pelo menos um par de horas quero dedicar-me totalmente ao progenitor … e às vezes quero uma horinha também para mim…

Pouco sobra para os amigos. E tenho saudades de me dedicar a eles, como antes…

Se tivesse que gerir uma empresa era mais fácil que esta gestão de tempo de mãe, mulher, trabalhadora e amiga…

A vida é bela, mas está muito longe de ser perfeita…

Coração apaixonado

O tempo desde que nasceste JP, voou...não sei que aconteceu. Aprecio tanto esta tua fase tão interativa. Fazes questão de Cravar tantas coisas...andar nos carrinhos de baloiço nos centros comerciais, subir no carrinho das compras...ir ao colo de quem aparece...mostrar que queres trazer o Noddy ou um livro contigo. Ir para o chão para treinar a força nas pernas com o "sobe e desce"...

Continuas a delirar com as brincadeiras mais radicais...já sabes mesmo identificar as cores; já tentas falar e quando toca a refilar, balbucias durante largos minutos em forma de protesto !

E a tua vontade impera...desde que seja razoável. Choramingas quando acaba a natação, choras quando acabas os cavalos...resmungas quando te levo da avó… E lanças os sorrisos mais encantadores e charmosos para fazer valer as tuas pretensões. Desarmas-nos e sabes bem disso...Meu filho...nos teus primeiros meses de vida, sentia-me perdida , mas acho que isso não te afetou pois na tua presença sempre me senti tranquila...agora sou uma mãe, com paz de espirito, certinha de que o futuro incerto continuará e sorrirá para nós...basta que para isso cumpramos as nossas obrigações e saibamos viver um dia de cada vez, o mais deliciosamente possível. Até porque a vida vai passar num instantinho e a tua infância também…

O balanço da semana

Com o passar do tempo, as novidades relativamente ao JP vão-se espaçando. Está a evoluir maravilhosamente a nível cognitivo. Agora tenta sempre dizer todas as palavras pedidas (e sabe muitas), mas o que pronuncia só, com alguma imaginação, corresponde à palavra real...mas é uma tentativa...uma vontade cada vez maior de comunicar. Quer sempre qualquer coisa. Procura sempre uma brincadeirinha. Quando o cansaço aperta, resta-lhe observar...e como observa com atenção, todos os nossos passos...as nossas ações. Até o seu olhar perder-se e fechar o olhinho mergulhando no mundo dos sonhos…

A nível motor, mexe ainda mais os braços, tem novas talinhas para as mãos, para posicionar o punho para fora e abrir melhor as mãozinhas...Continua a adorar rebolar de baixo para cima, de cima para baixo...muito rola e rebola ele...O querer é motor do desenvolvimento dele. E gosto que ele "queira"...

Já não se entusiasma tanto com o rastejar. Gosta de se pôr em pé, com o mínimo de ajuda possível, pois já está naquela fase "Deixem-me fazer sozinho!"...

Adora ver-se ao espelho, nas fotos, na televisão.

Gosta que o elogiem e que lhe deem atenção, mas envergonha-se muito mais agora. Continua a detestar que se fale do seu problema (é muito reservado, o meu menino, eheh!).

É um menino muito amado. Muito mimado também. Mas agora ternamente nem sempre aceitamos as exigências e satisfazer todos os seus caprichos. Está a ser educado.

É um menino normalmente feliz…

E nós pais felizes.

A curtir o nosso "bebé"...

Coraçãozinho Apertado

Os bichinhos maus ainda não se tinham chegado ao meu pequenino este inverno. Chegaram de repente esta noite, que foi muito mal passada, com secreções, sono, irritações, enfim, sintomas de uma constipação que o meu JP abomina. Uma noite que terminou numa manhã em que acordei com a sensação de que um camião TIR me tinha passado a ferro. Aliado a isto, os olhinhos de desilusão dele gravados na minha lembrança de ter mesmo de o deixar no colégio, (onde todos têm os mesmos sintomas). Não há muito a fazer. Mas custa sempre muito vê-lo murchinho e adoentado.

Suspendemos hoje as nossas atividades. Se saíres à família amanhã estás bom. São duas características do pai e da mãe: Nenhum bichinho mau gosta de ficar muito tempo por aqui...e precisamos estar quase a morrer para nos fazerem perder a fome. A segunda já sabemos que partilhas, oxalá que a primeira também tenhas puxado a nós.

Se eu mandasse no mundo, estes dias não contavam ! Voltávamos atrás e vivíamos outros melhores. Criança infeliz e doentinha é algo que parece não fazer sentido. Por isso quando ouvi a noticia de uma menino da idade do meu (27 meses) que está em coma no hospital com suspeita de maus tratos, ou no caso daquela mãe estrangeira que mata 4 ou 5 filhos porque sofre de depressão, só penso: Que gente é esta ? Em que mundo vivemos, JP ? Com toda a pouca sorte do mundo que tiveste em algumas coisas...Modéstia à parte, ainda tens sorte em algumas : Podes confiar nos teus pais. E para te proteger faria coisas incríveis se isso realmente resolvesse algo, como esta mãe. Não hesitaria.

Como se conta aos maninhos que têm um irmão diferente ? Para refletir

Harmonia

O nosso dia a dia permanece intenso e ocupado. Apesar de tanta atividade, há uma sensação de tranquilidade na família. As rotinas estão assimiladas. As expetativas não têm espaço para se manifestar, pois a urgência no bom aproveitamento do pouco tempo, fala mais alto.

Rotina é um termo com conotação negativa quando somos adultos. Mas é também algo que nos dá segurança, tranquilidade…

Talvez porque já tive a minha quota parte de surpresa na minha vida...talvez porque, secretamente, goste da segurança de um dia-a-dia previsível. E só porque a rotina existe é que sabe tão bem quebrá-la.

Iniciaremos mais uma semana parecida a todas as outras. Mas sinto-me ansiosa por vivê-la. E desfrutá-la junto dos meus dois amores.

Mão firme num menino mimado, mas muito Querido!

Sinto-me feliz, meu querido JP.

Para além de seres uma criança um tanto especial, tens a maioria das coisas em comum com todos os meninos da tua idade. Estás numa fase em que te julgas muito importante, onde recebes mimo de todos os lados, educadoras, terapeutas...mãe, pai, avó. Naturalmente, julgas mesmo que o mundo gira à tua volta...e sabes que em parte é verdade, pois fazes birras de menino bem "sabichão" . Não passa de teatrinho, a tentar fazer-me sentir culpada e convencer-me a mudar de opinião. É birra porque não queres sair da piscina, é birra porque não queres despir o pijama que está frio, porque não queres ficar na escola...Fazes um tipo de teatro muito trágico...e no minuto que "cedo" a alguns dos teus pequenos  caprichozinhos (não são muitas), desatas-te a rir, de felicidade.

Virás a ser ator? Finges bem, mas não me convences. Bem sei que de parvo não tens nada e a juntar a tanto miminho, tenho de me impor e colocar em prática a base teórica da disciplina. Felizmente eu sou uma mãe firme e também não tenho ambições de ser perfeita. Amor e carinho nunca te faltará. Respeito também não. Não que não te deixe ganhar algumas guerrinhas de vez em quando, mas para teu bem eu tenho de te impor limites, tenho de te disciplinar, gentilmente e com total respeito pela criança querida que és. Tenho de fazê-lo como qualquer mãe o faz, com total compreensão pela tua idade...e pela tua maneira de ver o mundo e necessidade de testá-lo. Fazemos isso por ti, meu refilãozinho ! Para que sejas um adulto saudável. Serei sempre a tua primeira e principal professora. Faço isso porque te amo e quero o melhor para ti.

Portal Desabafo de mãe

Faz 3 anos neste mês de Março que o meu querido JP instalou-se no meu ventre embora partilhe a realidade do mundo exterior apenas há 2 anos e 3 meses. Mas para mim, a experiência Maternidade tem 3 ANOS. Espreitem o balanço no Desabafo deste mês.

Desabafo do JP

Hoje roubei o computador à minha mamã e sou eu que escrevo !!!

- Mamã, não sei se já reparaste, que muito embora fale pouco, entendo tudo muito bem. E já deves ter reparado que "me incomodas" quando muito naturalmente falas com outras pessoas sobre "os meus problemas"...Bem sei que só valorizas o que eu faço, blá, blá, blá...mas sabes, eu DESATINO com isso...e é por isso que faço "birras" nessas alturas. É que eu não vejo nenhum problema em mim. Bem sei que às vezes não consigo fazer tudo o que quero, mas é porque ainda não chegou o meu tempo...lá chegarei e não vale a pena "falares do assunto". Ou melhor podes falar do assunto, desde que eu não ouça, ok? Já reparaste que apesar de doce, sou um bocadinho do tipo "narizinho empinado" e IRRITAS-ME com algumas coisinhas ? Adoro-te, claro, és tudo para mim...por isso peço-te que me entendas…

Resposta da mamã: Desculpa-me meu filho, ainda te estou a conhecer e ainda estou a aprender a ser mãe...mas prometo sempre "escutar" o teu coração e respeitar os teus sentimentos. Amo-te.

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Lembram-se de eu ter falado da minha ex-colega de faculdade, neste post ? Ela retomou o seu blog, agora que o seu lindo Guilherme está com 9 mesinhos. Parabéns porque és uma lutadora e tens uma maneira de estar na vida fantástica. Tens um filho com uma patologia com um nome assustador, mas que está francamente bem desenvolvido e ainda por cima lindo ! Ainda bem Cláudinha, que retomaste o teu blog, porque a nossa vida pode ser mais preenchida, mais difícil e imprevisível (mas não são todas?), mas é linda...e vou poder acompanhar-vos agora também na blogosfera !

Um Estímulo chamado Avó

Ao fim de semana passamos muito tempo em casa da minha sogra. O JP não só a adora, como "nos troca" sem pestanejar para ficar com ela. E ela gosta dele de uma forma bonita de se ver. Aliado a um gigantesco desejo de ser avó, vem um grande "jeitinho" para lidar com crianças, de tal modo que não há uma que não goste dela. E ela é a avó típica, que deixa fazer tudo e que tudo larga, só para dar toda atenção ao seu Reizinho...

Apesar dos mimos, ela é excelente a promover a autonomia do meu pequenino. Ensina-o a comer com a colher e a rabiscar papel com a caneta. Simplesmente esquece que há dificuldades e ensina assim mesmo. E ele aprende, pois então !!! É linda de se ver, a alegria resultante da realização da aprendizagem, dos rabiscos gerados pela caneta na sua mão ! Ainda bem que contamos com ela... E eu ? Como Mãe...tenho tanto para aprender...

Desafio de persistência

Eu me confesso: Quantas vezes perante as dificuldades, encontrava outros caminhos a seguir, tomava atitudes radicais, cortava o mal pela raiz, ou muito simplesmente DESISTIA? Até a minha relação de tantos anos "sofreu" pela minha mania do tudo ou nada...a mania da perfeição.

Veio o JP para me ensinar: Mãe, tens de deixar de ser assim...as coisas não são sempre perfeitas e não será por causa disso que "se encostam ao canto", ou se desiste delas.

Pois não, filho...há quem pense que sou uma supermulher, mas não...Antigamente muitas vezes desistia antes de ser derrotada. Contigo não. Poderemos não ir tão longe como gostaríamos , filho, mas de ti, nunca desistirei...nunca, mesmo. A persistência é um dos maiores trunfos que temos. Não abdicaremos dele. Por mais que seja doloroso para mim, esperar tanto tempo por resultados, por mais que o tempo passe e a impaciência se apodere de mim e dos meus pensamentos...concentro-me nas nossas rotinas, nas nossas brincadeiras ternurentas e a viver contigo a deliciosa descoberta do mundo. Todas as impaciências esvanecem-se no momento em que estou contigo. A tua alegria enche esta nossa casa. Sempre comentámos entre família: com todos os problemas que tens, é incrível como a tua presença enche uma casa e traz tanta alegria !

P.S: O Layout do Blog está a ser reestruturado (devagar ) por causa do novo Blogger me ter "desarranjado"...aos poucos os meus amigos irão aparecendo nas barras laterais…

Nostalgia

O fim de semana não foi tão fantástico como esperado, pois o meu menino tem os últimos dentinhos a nascer e estes vão dar luta. Andou chochinho, pouco sorridente e o meu coração encolheu-se.

No sábado recebemos amigos em casa que têm um lindo bebé de 9 mesinhos.

A minha amiga ainda não conhecia o JP e disse-me logo: Que grande ! Olha que para 2 anos, ele é mesmo um matulão...

E não é que ela tem razão ?
Para além de matulão, já não tem nada a inocência de um bebé...e ainda bem...

Mas nunca imaginaria poder sentir saudades do "bebé JP" tão depressa.
Fui rever fotos. Nesta aqui tinhas 7 meses.

Ainda bem que tirei tantas. Deliciei-me e senti-me nostálgica. Quase triste. Para onde foi o meu bebé ? Porque nos escapa o tempo ? Como o podemos aproveitar melhor ? Já percorremos juntos um longo caminho, filho, mas temos de aproveitar melhor cada minuto, fazê-los passarem devagar.

Como ? Não sei, mas gostaria tanto de saber...

Angústias

Quantas declarações já fiz ao meu pequenino neste blog ? Tantas, que já deixei de contar.

Mas nem sempre há novidades e por outro lado tenho o coração sempre a transbordar de amor. E acredito que pela sua condição especial, todos os sentimentos são exacerbados, intensos e sufocantes.

Algo que nunca aqui disse é que detesto a denominação "paralisia cerebral". Quem nada sabe do assunto, pensa que o cérebro está parado e consequentemente o raciocínio. Pois eu posso assegurar que o raciocínio do JP, está tudo menos parado. Porém, a parte cerebral que controla o movimento do corpo ou seja a parte motora envia mensagens confusas e não controla normalmente os seus gestos, tónus e ações. Mas é lindo de se ver, no dia a dia, o seu lutar contra as limitações motoras existentes e cada vez mais adquire as pequenas coisinhas normais em bebés: pegar em argolas e empilhá-las. É incrível o quanto ele vibra com algo tão simples....e é impressionante o que eles nos contagia ! Eu admiro-o do fundo do coração ! Sinto-me pequenina e com uma vida simples e banal perante tanta vontade e tanta persistência. E ele é a alegria da nossa casa. Enche-a de gargalhadas e boa disposição…

Aspectos negativos atuais: Começo a ter dúvidas da sua capacidade de falar fluentemente...é verdade que tudo se atrasa neste processo de recuperação. Ele entende tudo , o que já é muito importante...verbaliza quando quer realmente MUITO, mas nunca de uma forma sistemática. Agora a angústia apodera-se um pouco de mim, talvez porque sempre fui positiva ao ponto de achar que sim, que falará. Talvez seja hora de pensar o contrário (mas é um duro golpe) e o que vier, será uma alegria das melhores...Daremos tempo ao tempo, mas agora sem grandes expetativas. Não estou triste… felizmente não. Mas há novamente algumas expetativas...alguma ansiedade.

Pequeninos sinais de progresso

Atordoada pelo ritmo frenético de um dia-a-dia de mãe-mulher-trabalhadora, não tenho tido agora tempo para pensar no futuro...e ainda bem...

Atarefada, cansada, mas feliz. Vejo pequenos progressos com o JP...tão subtis que ninguém nota, só eu, e fazendo um grande esforço. Porém, começa agora a fazer muitos exercicios na fisioterapia de pé e a andar...sinais de evolução ? Espero que sim.

E que satisfação a dele ! Ele adora...tem tanta vontade. Para ele era o tempo todo em cima de triciclos, cavalinhos, etc, etc...

Concentro-me em cumprir os nossos compromissos e em cada dia dar muita atenção ao meu querido filho e divertir-me à grande com ele...a infância só se vive uma vez, nunca se irá repetir. E eu quero que no mínimo adores tanto a tua, JP, como eu adorei a minha.